Или радоваться или грустить о том, что неделя прошла.. Нужно настроиться на новую волну, на преодоление будующих препятствий,  и верить в то, что все будет хорошо. Позитив на сегодняшний день - это все те люди, что нас окружают. Просто мы не замечаем, что все они тоже могут быть позитивными. веселыми и радовать нас. 

. 

 И чувства нет в твоих очах,

И правды нет в твоих речах,
И нет души в тебе.

Мужайся, сердце, до конца:
5И нет в творении творца!
И смысла нет в мольбе!

 

 

Это пока все, на что способен мой огранизм.....

 Я бывает думаю.... о себе..

 Да. о себе, и притом, не с очень хорошей стороны я это делаю. Меня иногда бесит, что я думаю о себе как бы жалея саму себя. Вот. сказала так сказала. Но так и есть. Я вижу себя внутри, мне все нравится, я интересная, симпатичная, Стройная, произвожу впечатление, когда иду по улице, то прохожие думают "какая красотка", но я такая только внутри. снаружи я ужасно стеснительная. Про сто вот войну с собой устраиваю, чтобы побороть себя. Вчера вот только с Серегой ехали в маршрутке, а я ему говорю: "Кто будет говорить водителю, чтоб остановил?"... Это я о том, что мне не лень попросить остановить на остановке. А я стесняюсь.... Блин. 

А еще внутри себя я умею танцевать и петь))) Я придумываю танцевальные номера и пою))) В воображении., в жизни я это делаю только в экстренных ситуациях. Когда ну очень хорошее настроение) 

Вот только почему так. Я не знаю. Что мне мешало научится танцевать, что мне мешает научится делать это сейчас. лень наверное, ... Мне лень просто выпрямится и прямо пройти 100 метров. Вот что меня еще бесит. И вот еще. Я думаю, что я сутулая не потому что мне лень выпрямится, а потому что жизнь такая вот у меня была.. Слоооожная . ну, типа да, переходный возраст... Но вот совсем недавно мне стукнуло 24.....и вроде как пора бы уже этому самому переходному возрасту перейти куда-нибудь... 

Да и к чему я это все. вот заметила, что месяц не писала ничего. А на самом деле много чего было со мной. и эта запись вроде оправдания.)) 

1.      Откуда твой ник? Это прозвище со студенчества

2.      Что читаешь в настоящее время? –  В. Крапивин «Кораблики»

3.      Идеальная работа это? – та, на которой не скучно

4.      Чего материального тебе не хватает в жизни? –  собственного дома

5.      Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? – стеснительность.

6.      Ты склонен доверять всем и каждому? – часто

7.      Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? –  да! Пустые и глупые

8.      А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? – да. Друзья и любимый человек.

9.      Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь? – не знаю..

10.  Ты когда-нибудь уходила из дома? – нет. никогда

Когда тебя называют "не от мира сего", это все же весело. Не могу сказать, что от этого не устаешь. Но жизнь не проходит однообразно. И каждый день испытывать этот мир на прочность, да и свой мир тоже - это ли не радость  жизни. )) Получать удовольствие все же  легче, чем переводить себя на новую колею после утраты, после обиды или перетерпев жажду мести.

(Кстати, о мести. Почему мне так часто хочется отомстить? Я уже перестала считать себя хорошим человеком. И ведь я не хочу, как Владетель Баллантрэ, даже после смерти вселять ужас в сердца людей). 

Я не умею рассуждать о том, что меня тревожит. Потому как мысли - это не то, что я способна выдавать логичными рядами.  Просто я никак не могу перестроиться после исчезновения очень дорогого мне человека. Нет, он не умер. Случилось то, что никак никогда не укладывалось в моей голове. Да и не важно. Когда знаешь о человеке все, и его тайны, и мир. Как избавиться от этого знания, когда человек исчезает? Он ведь так же продолжает жить, да и ты тоже. Только вот эти знания становятся ни к чему. У меня мало подруг. Одна живет в другом городе. И каждый раз не удается встретиться. Была еще подруга у меня.  Теперь ее нет со мной. Как бы я ни хотела, чтобы было иначе. Хотела написать причину, но передумала. Потому что она до невозможности глупа.  И, может быть, стоило вообще молчать об этом. Но я язык за зубами держать не умею. Поэтому, что остается сказать, что  Мне жаль...

Вчера с Серегой собрали пазл на 500 деталек. Свершилось чудо. Эта эпопея длилась почти 3 месяца. Но результат понравился. И это такой положительный момент и радостный. Я пазлы люблю, но собирать их получается с трудом. Но вдвоем очень даже не плохо вышло. Картинку не сфотала конечно. Чуть позже выложу. Но сам факт приятен. А еще сегодня плохо спала. (Я люблю своего Кота. Когда он ночью спит, а не снимает о себе фильм)

"Мадам! Прикройте грудь и опустите копье! "

Хм. Вот. Я пишу. В дневник. С тем, чтобы понять одну простую казалось бы вещь. Почему нас любят другие люди? Почему мы любим именно этих людей и за что. Как бы ни противился человек любви, он все равно когда-либо испытывает подобные чувства.

За что я люблю? Не могу сказать. На этот вопрос чаще всего хочется ответить: просто так. Ну почему же тогда Просто так не полюбить любого другого. Выходит что все совсем не просто. Это не то чтобы просто, это скорее легко.

За что любят меня? ОО!! Вот это вообще мне не понятно. По мне, так гаже человека, чем я, трудно найти) Ну, это не преувеличение вовсе. Вот в то, что меня просто так любят и все, в это я охотно поверю, потому, как, ну, маза фака, не за что же! Но мне это приятно. 

Ну, по большому счету, я так и не разобралась в этом. И пишу лишь с тем, чтобы развлечься. И для меня по-прежнему многое остается не понятным. Почему еще часто, казалось бы, отрицательные черты становятся привлекательней, чем положительные. Почему так любили Баллантре?

Для меня это все равно что искать смысл жизни. Как-то в каком-то фильме была фраза: "смысл жизни в том, что его нет". Вот и я думаю, что смысла жизни нет. Что эти вечные искания чистого разума просто продлевают нам жизнь. А в зеркале мы каждый день ищем лишь недостатки и стараемся  понять, как бы их спрятать. И пробуем разные способы. ну не убиться же головой о стену из-за этого. есть другие способы , например, вены вскрыть. 

Ах, этот прекрасный и яростный мир! Тебя любят! Тебя берегут! Тебя ли берегут?? Тебя ли любят?

Еще есть распространенная фраза, что мы любим (ищем) в других людях себя. И тогда, если находим такого человека, то он становится любимым до конца. И никто не нужен. Ну я в это не верю. Это же значит, что мы изначально любим Себя? Ну так давайте тогда любить себя и никого не искать. Зачем? Ведь самое что ни на есть воплощение Себя и есть мы. Бред.

Тогда может просто жить каждый день в надежде на то, что все же есть что-то прекрасное. Чистое и светлое. И что болезни - это лишь иллюзия. Что любовь Проста! Что она чиста! И что это и есть тот смысл, что мы ищем. И находим ведь. И пусть эта любовь нас бережет. Пусть любовь любит нас просто так. И обнимает. Пусть мир - это и есть любовь. Я согласна.

Это я, сама от себя не ожидала. Я себе нравлюсь, елки)

Сегодня я очень счастлива! Меня нарисовала моя сестричка!! Спасибо!! Жду продолжения! 

в плохом качестве, но мне все же смешно. это я) 

Страдала ерундой в 2 выходных. и не делала ничего. фотографировалась со своей куклой. Зовут ее Полина. Это имя мной обожаемое. Самое пресамое.

"Убийц всегда узнаешь, даже если они кончают жизнь пожилыми библиотекарями в маленьких сонных городишках."

С.Кинг "Зеленая миля"

Мне иногда так прям ну очень нравится писать здесь посты, а иногда просто пусто и нечего сказать. нужно делать перерывы)

Мне скучно, меня кладут в больницу. не знаю, на сколько это затянется. но фак остается факом. поэтому, пока что ничего позитивного писать не могу.  это все не надолго.

Уже двое из моих друзей в лиру  сделали эти посты. Это судьба.)) Посему, я тоже участвую:

 Флешмоб: 20 фактов обо мне:

1.  Я не люблю свое имя. с детства.

2.  Я не умею собирать пазлы, но все равно их покупаю. 

3. я очень стесняюсь даже там, где не нужно было бы.

4. Чтобы пойти в парикмахерскую, мне нужен недельный настрой.

5. Я люблю Диану Арбенину. Группа "Ночные снайперы".

6. я очень медленно читаю. очень. 

7. я очень люблю кино. и многие фильмы могу мотреть по 20 раз. обожаю "Питер FM" и "Как избавиться от парня за 10 дней". 

8. я умею кататься на роликах и коньках, но почти этого не делаю (пока что моя отмазка - не с кем)

9. я  люблю кошек и на улице с ними здороваюсь.

10. люблю разглядывать людей. 

11. я сильно сутулюсь. ничего не могу с этим поделать.

12. мечтаю написать книгу. по пока что 3 главы - это все, что я смогла.

13. у меня плейлист не меняется уже лет 5)

14. я сбираю билетики с номерами 23 и 32

15. я не умею петь и читать стихи.

16. танцевать тоже не умею. блин. я бездарность.

17. нет. я люблю рисовать. в основном портреты.

18. в моем воображении я не такая, какой меня видят люди.

19. я люблю чувство вдохновения. кажется, что можно полететь.

20. совершенно не могу придумать последний факт.  я не могу представить себя через 5 лет. какой я буду и чем буду заниматься. меня это пугает.

Второй флешмоб не буду. только одну фразочку оттуда напишу. ну смысл там в том, чтобы показать свой почерк. Посему вот:

снова постриглась) немного иначе, чем в прошлый раз. и чувствую себя француженкой) мне очень нравлюсь я со стрижкой. мы с сестрой решили, что стрижка -  это моё)) и  самой так легко и хорошо. и покрасила волосы в шоколадный цвет. на фотографии  с моей новой куколкой)  но еще не придумала ей имя. у меня все Полины) поэтому долго буду думать.

лежу третий день в больнице. ощущений никаких. мыслей тоже. просто книжку даже невозможно читать, смысл прочитанного просто улетучивается. жарко. душно. правда сегодня какие-то тучки на небе. приходила моя методистка по работе. принесла медведя маленького плюшевого. почти час мы обсуждали ее мужа, и как было бы хорошо его бросить.потому что ему плевать на семью) но медведь хорош.)) жду, когда придет Серега. посидим с ним с часок. тетки мне уже надоели. есть несколько молодых девушек. одна какая-то пуганая, даже не здоровается со мной. а другая вся замужем и ребенок есть, постоянно говорит с ними по телефону, а другие взрослые пожилые тети, которые любят о болячках, да о мужьях. эх. блин. больница - это совсем не романтика, безэмоциональное помещение, переполненное людьми. зато высплюсь на год вперед. а, и горячей воды нет. это ужасно!!! и есть совсем не хочется. уж до чего я люблю вкуснятину, но в больнице, даже мои любимые венские вафельки потеряли свою прееелесть. О!!! Адреналинчику бы мне вкололи! Сестра!!!! Адреналину мне! Да побольше!!!!

Я решила что-нибудь написать тут. Потому как стоит мне не написать, как молчание затягивается на месяц, посему, напишу-ка. А.

Ничего не происходит. Точнее, происходит, но мне хотелось бы, чтобы я даже внимания не обращала на эти события. Некоторые просто меня касаются) Ну, например, пойду на права учиться. Блин, всегда говорила всем, что близко к рулю машины не подойду. А теперь пойду учиться. Тааак. Я даже уже настроилась, и вижу в этом только плюсы. ну на самом- то деле, любой страх можно побороть. 

Вчера мне сняли швы. Я теперь можно сказать ЗДОРОВА)) и шрам даже не страшный. Точнее, совсем не страшный. )) Теперь, если у меня кто-нибудь спросит: а делали ли Вам какие-нибудь операции?  Я буду с извращенской усмешкой кивать: агааа). Мда....

Тишина такая...... и только мои слова в голове звучат. "я схожу с умаааааааааа" - шепотом))))

Просто каждый божий день просыпаюсь в полседьмого.... блин. ну за что это мне? А? просто без будильника. ну, и конечно, в 9 вечера я уже спать хочу. ну это извечная проблема моего сна. она только меня касается, да. .. 

Читаю сейчас Солженицына "Раковый корпус". Я просто в восторге! Мне редко когда не хочется отрываться от книги. Это произведение останется в списке любимейших. Последний раз я была в такой же эйфории от "Улитки на склоне" Стругацких. Я так редко читаю, что это событие стоит отмечать) 

Кино почти не смотрим. Последнее: "Руби Спаркс") Почему улыбаюсь? В этих вот чумноватых девчонках бывает вижу себя)) 

А еще, через 30 минут у нас будет скоростной интернет)) Прощай модемчик)))

Знаю, подобные посты о "бла-бла-бла" мало кому интересны, но что поделать, у меня гости тут, великая и ужасная богиня Лень!! Никак не уедет. Да она уже живет с нами)) 

"Я ступаю по зачарованной земле и окружен дивными призраками."

я ничего не успеваю. мой страх перерастает в боязнь) боязнь перерождается в отчужденность. ооох, скорее бы свалить уже. уйти, и чтобы они не смогли даже дозвониться. я уже из последних сил просыпаюсь по утрам, и в жаре пытаюсь сделать свой день менее ленивым, чем обычно. Ну, не могу сказать, что мне это  удается.

Мои призраки следуют за мной, поют у меня в голове прекрасными голосами, и я стараюсь шагать в такт ритму. И еще они успокаивают меня перед сном и засыпать даже не страшно) Вот не могу вспомнить, что мне снилось в последний раз, но это был не кошмар, да)) Кошмары случаются при свете дня, а ночью наоборот, мир какой-то иной. Но я в нем сплю. А жаль.

Чем меньше дней до отпуска, тем больше растет мое беспокойство, что меня в этот самый отпуск не отпустят, что я не выполню намеченное, что выполню, но с большим опозданием, и т.д.

И еще из-за вот этого волнения не могу вот ничего делать, но делаю и очень медленно. ((

У нас в квартире начинается ремонт, будут полностью менять водопровод и отопительные трубы.  Это будет самое пыльное время) Ну, пока я буду с родителями, проходить мед комиссию для школы вождения, надеюсь, что большая часть грязной работы пройдет. 

А потом я хочу поехать к подружке в другой город. Может быть, перед ее переездом, это будет в последний раз. А может, я еще уговорю ее остаться, но сомневаюсь, уж если она захотела сорваться и уехать, уж она сделает.

И очень хочу с Сережкой съездить на море в Сочи, посмотреть, что же там теперь)) Да и у мне ведь будет 25 лет, юбилей, маза фака))) Эх, старушка я)))

А еще, Иннка, я скучаю по тебе) Я вчера сказала Сереге, что соскучилась, а он мне не поверил, что не разговариваю с тобой))) Ну и пусть не верит. Я вот очень хочу позвонить и поболтать с тобой. Просто так, о какой-нибудь ерунде) И если бы могла, уже бы позвонила давно. Я надеюсь, что у тебя там весело лето проходит)))  А еще все же думаю, что маразм лечится, и я действительно смогу когда-нибудь позвонить тебе.

Я завела несколько интернет-друзей)) Кстати, они очень интересные, не простые, а чем-то увлечены серьезно. Пишут стихи, поют, музыку сочиняют, как-то вот даже такое сходство между ними получилось случайно, ведь они друг друга не знают.))  Но мне нравится, даже очень.

Теперь, с появлением скоростного интернета, мы с Серегой пересмотрели кучу роликов в Ю-тьюбе)) Самый распространенный - это "This is хоршо", где обсуждают смешные ролики, которые присылают автору программы. На полнометражные фильмы он-лайн, нас, почему-то, не хватает, но иногда смотрим)

А еще, у меня шрам никак не заживает. Я вчера первый раз чет прям забеспокоилась))) ну да это ерунда. я как кошка, на мне все заживает.

Я почему-то хочу прям много-много писать) но если бы еще связно получалось, вообще было бы супер)

З.Ы. Я не схожу с ума. Это только кажется. Но если бы я могла жить в сказочной стране, я бы не раздумывая, пошла туда навсегда.

Сегодня у меня ПОПЁРЛО!!!!!!!!!!!!! Наконец-то!! Это необыкновенное ощущение вдохновения!!!! Обожаю !!!! Нарисовала Серегу своего. Получился такой характерный, вот мне нравятся его портреты у меня. Они все разные. Вот сегодняшний: