Я давно сделала эту рубрику ,но все никак не доходили руки… Пусть у меня будет действительно дневник, ну, или часть его, то, что я в силах буду сказать.. И я не уверена, что буду продолжать и развивать эту тему. Но, это не так важно сейчас. В последнее время замечаю, что со мной что-то совсем не так стало. Не могу выразить свои мысли... Сама свои же, родные, те, что в голове крутятся.. Я вспоминаю себя в школьные годы, и сравниваю с тем, какая я сейчас.. (!!!!! 2 разных человека!!!!) почему так? Когда мне было 14, я любила побыть одна, я писала дневник, стихи, рассказы, побеждала даже в литературных конкурсах:)) какое-то деградирующее взросление получилось в итоге… Сейчас ничего не пишу.. хм.. А еще я страдала от неразделенной любви, и считала, что жизнь моя закончилась, что стою я на краю обрыва и плюю в пропасть. Но потом все прошло, я поняла, что парням я нравлюсь, и даже многим, и это чувство полнейшего и безвозвратного отчуждения прошло во многом благодаря этому. А то самое ощущение нужности, ощущение странности этого безобразного и, прекрасного одновременно мира… оно куда-то испарилось.. я стала похожа на многих таких же, как и я. И особенность моя была в том, что от юности со мной осталась моя ужасная сутулость, которая, как чувствуется, перерастает плавно в горбатость… Что-то во мне перемкнуло, и я перестала любить одиночество. Это касается не только личной жизни, а вообще в целом… Мне очень часто хочется вернуться в то состояние, когда находясь в единении с собой, я испытывала наплыв вдохновения и безграничного спокойствия. Что значит любить одиночество? Я забываю… Забыла..

Долго не писала тут... Не потому что повода не было, нет, Инет не хочет работать так, как того требует действительность) Работа убивает немного... К сожалению, когда я на работе, я являюсь коробкой, куда складывают всю негативную энергию)) я даже не успеваю поделиться своими эмоциями с другими. У кого-то нет денег, и он говорит об этом всем встречным, у кого-то мужа. Кто-то так зашивается на работе, что некогда посидеть с ребенком, у которого ветрянка (ужасная бяка!!) и так далее и тому подобное.. Ну да что все о плохом да о плохом. Я много рисовала в последнее время. дааа, но вот никак тоже не опубликую ,потому что пишу с мобильной версии.
Все, что я делаю в последнее время, это болею... Да, я превращаюсь в русалку.. Если б жила в сказочной стране, это было бы похоже на правду.)) ну, вот примерное описание. Я живу, будто в воде, мои ноги превращаются в хвост, все меньше хотят ходить. А на руках вырастают перепонки... Ну ладно, это последнее, из моих страхов. Кстати, как же страшно жить, когда чего-то боишься))
Хочу, оочень хочу больше читать. В этом мне помогает новогоднее приобретение, моя электронная книга. Только тоже, не всегда есть время. Как только в моем королевстве наступают сумерки, меня клонит в сон. Ни кофе, не прогулка не помогают) Сплю по 10 часов в сутки.. Ну разве не русалка?
Я, наверно, как обычно, пишу всякую хрень, что крутится у меня в голове, и мне просто некуда ее деть, потому как она просто крутится... Мда.. ну так о чем это я... Рубрика Мысли об одиночестве...
Что я поняла за последнее время об одиночестве.. Я знала, что людям необходимо быт иногда одним. Только не понимала, как это. Как можно остаться в одиночестве, и еще испытывать от этого удовольствие. Ну что ж, я не понимаю этого до сих пор)) Но я поняла одно, чтобы не чувствовать себя одиноким, не нужно быт в толпе, нужно быть рядом с любимыми. Не давно прочитала такую фразу: "Как бы ни переполняла Вас Гордость, не отворачивайтесь от своих любимых"...

 ... когда посторонние люди нарушают моё личное пространство.. Когда вторгаются в мир, где другим не место, где все прекрасно. Почему-то в последнее время стала даже не то чтобы волноваться, а даже побаиваться и вести себя так, будто какая-то кризисная ситуация настигает. Да уж.. Дипломата из меня бы точно не вышло. Увилили бы в первый день. 

... да а на самом деле просто настроение не очень. А так то день не плохой. Под вечер немного испортился, ну а как же без людей в нашем мире, никак)) я сама, вроде бы еще человек. Хомо, маза фака, сапиенс. И вообще не представляю себя в одиночестве. Но только быть хочу исключительно с родными и близкими. И переговоры вести, и новые знакомства, или доказывать какую-то свою позицию людям, которые мне не интересны, я не хочу. И думаю, долго еще не буду хотеть. Если не родные, тут уж лучше тогда никто. 

Хочу сохранить у себя стихотворение одно. Мне очень понравилось. Я не знаю автора, не знаю вообще, кто этот человек. Просто напишу его имя.

Особенное стихотворение Мити Клочкова.

Я для тебя построю дом с дырою в крыше,
Чтоб мы сидели за столом и, словно мыши
Мы суетились бы, ища тазы и тряпки и
Заливались, хохоча, играя в прятки
С громами, с тучами, с прогнозами погоды,
С буранами.
В иное время года на зайцев солнечных вели бы мы охоту,
Расстреливая блики, как пехоту
Из зайцев дерзких, посягнувших на уют,
Но зайцы и на это не клюют:
Им не страшны ни бури, ни угрозы,
Пока не вдарят зимние морозы
И тучи не закроют путь в дыру шальному солнцу рано поутру.

Я для тебя построю дом с дырою в крыше,
Чтоб пение птиц отчётливее слышать,
Чтоб мы, не медля, птицам отвечали,
Играя на расстроенном рояле
В четыре неразлучные руки
И думали, что беды далеки…

 

 Вернись, душа, и перышко мне вынь!

Пускай о славе радио споет нам.

Скажи, душа, как выглядела жизнь,

как выглядела с птичьего полета? 

 

Иосиф Александрович Бродский. 

"Теперь все чаще чувствую усталость"

 

Погружаясь в воду,  полностью отдаешься вот этому ощущению, будто попадаешь в другой мир. На секунду задерживаешь дыхание, и начинаешь дышать вновь. Будто сердце остановилось, затем проснулось, и теперь будет жить как-то иначе. Находиться в воде так приятно, она обволакивает со всех сторон, будто держит, укрывает и успокаивает, обнимает. И хочется отблагодарить её, погладить. А она ускользает сквозь пальцы. А ведь это так красиво.  

Нырять... Нырнуть под воду, это ведь не так легко, вода выталкивает. Но есть секрет. Если очень захотеть, то можно ощутить себя частью этой водной толщи, и, погрузившись, остаться на глубине несколько секунд. И эти всего лишь несколько секунд дают ощущение полного одиночества, или пустоты. Со всей силы отталкиваешься от дна и высвобождаешь себя, а внутри страх, что там, вне воды, действительно никого нет. А мир все тот же. Это только показалось...

 

мой дневник упорно не желает добавлять мои фотки в в себя. Мда. И что же делать? А давай сходить с ума? Сумасшедшим не нужны таблетки. тогда будут казаться ощущения желаний и красоты. красоты ли? нет. вот этого вот хочется чувства, когда исполняется мечта.

"Я часто рисовал в своем воображении далекий маленький городок, в котором есть один дом. В нем живет моя настоящая семья. Дом небольшой и простой, но в нем отдыхаешь душой. Все легко понимают друг друга и искренне говорят обо всем, что на сердце. Вечером с кухни доносятся звуки, мама готовит ужин, оттуда тепло и вкусно пахнет. Вот в таком месте я должен был оказаться с самого начала. Я всегда представлял тот дом, и там мне было хорошо.
В моем реальном доме, где я жил на самом деле, у меня была собака. Только ее одну я любил по-настоящему. Обычная дворняга, но очень умная. Она все понимала и запоминала с первого раза. Каждый день мы вместе гуляли. Шли в парк, садились на скамейку и я говорил с ней – обо всем на свете. Мы хорошо понимали друг друга. Самое счастливое время в моем детстве. Но когда я учился в пятом классе, она попала под грузовик недалеко от дома и погибла. Больше мне собаку заводить не разрешали. От них, мол, сплошная грязь, вечно они путаются под ногами, и возни с ними много.
Когда моей собаки не стало, я засел у себя комнате, вообще никуда не выходил и все время читал. Тогда я почувствовал, что мир в книгах – гораздо более живой, похожий на подлинную жизнь, чем настоящий мир вокруг меня. Передо мной представали такие картины, которых я в жизни не видел. Книги и музыка стали моими главными друзьями. В школе у меня было несколько приятелей, но такого, кому было бы можно раскрыть душу, я не встретил. А с теми друзьями – что? С ними я виделся каждый день в школе, болтал ни о чем, в футбол играл. Когда же мне было трудно, я ни к кому ни за какими советами не обращался. Сам думал, сам решение принимал, сам действовал. Какой-то особой печали от этого я не чувствовал. Мне казалось, что так и должно быть. Ведь в конце концов человеку ничего не остается – только справляться с этой жизнью в одиночку.
Однако в институте я повстречал того самого друга и начал думать несколько иначе. Я понял, что долгая привычка обдумывать все одному не дает ничего, кроме возможности смотреть на вещи глазами только одного человека. И потихоньку обнаружил, что быть совсем одному – страшно грустно.
Что такое одиночество? Оно похоже на чувство, которое накрывает тебя, когда в дождливый вечер стоишь возле устья большой реки и долго-долго смотришь, как огромные потоки воды вливаются в море. Ты когда-нибудь стоял так – вечером под дождем возле устья большой реки, наблюдая, как ее потоки вливаются в море? Бывало с тобой такое?
Морковка не ответил.
– А со мной было, – произнес я.
Морковка смотрел на меня широко раскрытыми глазами.
– Много-много речной воды и много-много морской воды сливается в один поток, ты смотришь на это, и на душе у тебя становится так грустно и одиноко… Отчего? Я и сам толком не пойму. Но это действительно так. Хорошо, если б ты тоже когда-нибудь это увидел."

Харуки Мураками

я сейчас знаю, кто такая размазня. это я. о, доктор. дайте мне моооорфия. спасите от неминуемой гибели, моя жизнь в ваших руках. депресняк настигает меня снова. о, город, готовься.

"— Я красивый, — сказал урод и заплакал…
— А я урод, — сказал другой урод и засмеялся…"

Дом, в котором.

 

дальше

... стою у края пропасти. хочется вперед шагнуть, но только беру маленькие камушки и бросаю, слушаю, как они падают и не разбиваются. может и я если упаду, просто застряну где-то в какой-то ращелинке. а вдруг, я прорасту и будет дерево. даже не дерево, а просто росток. пусть он питается по капельке от случайного дождя. а вдруг  не будет попадать туда дождь. а вдруг наоборот, там будет постоянно стоять вода и я сгнию. умру где-то в ращелинке, и не узнает никто.

 

Мой новый коллажик

В колонках играет - Hecate – My Mirrors are Black

Эту картину Джо Фентон рисовал шариковой ручкой 10 месяцев, ежедневно проводя за работой 10 часов. Он назвал ее «Одиночество».

одиночество - это

Насколько часто не хочу, чтобы наступал новый день. Очень часто. Каждый день я хочу, чтобы новый день не наступал. Смысл нового дня? Есть он вообще? Я думаю, что смысл в том, что смысла нет. 

В колонках играет - Океан Ельзи – Вставай

Забавно это все. Когда я стала взрослая,  вдруг обнаружила, что мне необходимы они. И так как их нет или практически нет, то я занимаюсь поиском-нахождением-восхищением и сама придумываю, какой бы мог быть этот человек, с которым я бы могла дружить. Конечно, это должна быть девушка, ну, например, с таким голосом, как у  Хилис) чтобы я восхищалась ее пением)  Конечно, у нее должны быть таланты, которые бы она постоянно развивала, ну, например, рисование, как моей сестры, например. Мы бы обсуждали достоинства и недостатки ее работ. У нее бы не было обид на то, что я не могу сегодня попить вместе кофе вечером, потому что я устала на работе, а вот завтра - обязательно. И еще она б со мной сходила в этот огромный магазин косметики за пудрой. я уже месяц туда собираюсь. а еще она б ходила со мной к врачу, потому что мне одной так впадлу, блин. а еще мы б делились рецептами какого-нибудь желе, которое невкусное на самом деле, или пиццы, которая получается  все время сухая почему-то. А еще я б, может быть, наконец-то научилась печь пирожки, ну или хотя б бисквит)) а вот сейчас это выглядит как объявление на сайте знакомств. Но нет, эт не так, я не собираюсь кричать на улице, что мне не хватает подруги, у меня все хорошо, и часто я думаю, что и не нужна она. Просто иногда, в дни, когда отопление так и не включили, и батареи совсем не пропускают тепло, я б хотела, чтобы у  меня была подруга, епта. 

 я дневник не бросаю. просто на время молчу. мне сейчас просто нечего сказать. все хорошо. ничего плохого не случилось. просто поживу без Интернета немного, может быть ума наберусь)

Почему об этих 15 вещах вы не обязаны отчитываться и оправдываться? Никогда. 

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

 

узнать, что ж там дальше

Суббота выдалась сонливая и сопливая. Поэтому родился грустный коллаж. Это, наверное, единственная моя работа в технике коллаж, в которую я вложила какой-то глубинный смысл.

Только моя сестра рисует меня так, как я вижу себя. Даже сама себя я так не могу нарисовать.

набросок:

результат
В колонках играет - Хилис - нет сил

Не так давно моему дневнику исполнилось 6 лет. Вот так да. Это ощущение приятно, что до сих пор я здесь и верна самой себе. К слову сказать, не удалила ни одного поста, когда решала "кардинально изменить свою жизнь", оставалась верной себе, что считаю плюсом, не так ли? Единственное неприятное, что сложно исправить, со временем все реже пишу, наверное, это из-за моих выдуманных депрессий, когда я кажусь себе посредственностью и бесталанной. Но ведь не обязательно, чтобы жизнь не казалась унылой, что-то творить... Хотя, это спорный вопрос. Я бы сама с собой подискутировала на эту тему.. Кстати, я научилась это делать, осмысливать, обдумывать, анализировать. Я начала все же заниматься самоанализом, начала думать о каком-то сакральном смысле, ну, не в таком глубоком понятии, как мы привыкли. Я могу уже с уверенностью сказать, что я чем-то недовольна, а от чего-то счастлива... Только вот по прежнему не могу сказать, какой мой любимый цвет... Не могу выбрать... Это кажется бредом, но иногда меня это ужасно злит.. И я выбираю цвет просто так, чтобы был... От чего-то избавилась, что-то приобрела, в этом, кажется, и заключается моя жизнь