мне, пожалуй, тоже нужны некоторые итоги года. дикий две тысячи тринадцатый как-то резко заставил меня поумнеть и повзрослеть. проще всего - короткими заметками.

январь:
вечер перед госом по математике, я не знаю, как дописывать конспект, у меня трясутся руки. ищу успокоительное, но его его уже съела сестра.

февраль:
я на кафедре. задание: "поди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что". паника, отчаяние, снова мечты о швейном техникуме. 

март:
моя тихая тайная влюбленность и совместное молчание в библиотеке. почему его рука так близко к моей, когда я что-то показываю в тетради? вспоминаю, что мне всего девятнадцать и снова читаю художественные книги. я не хочу ничего менять.

апрель:
внезапно мое мечтательное состояние неопределенности разбивается о суровую действительность признания. запах земли, мокрой от быстро растаявшего снега. я несу какую-то чушь на первом свидании.

май:
шесть утра, светает, проснулись птички, а я всё сижу за семестровым по теории поля, но в этот раз сохраняя полную эмоциональную безучастность ко всему происходящему. я смогла побыть один день роботом.

июнь: 
в этот раз руки у меня не так тряслись. во время ответа на госе по физике в моей голове всплывает нужный абзац из учебника и я внезапно понимаю скрытый в нем глубокий смысл мироздания. на улице жарко, внутри пусто, я не понимаю, как это произошло, но я пережила третий курс.

июль:
повторение той же истории: я боюсь открывать задание на лето. читаю грустные книжки (к счастью, золя, видимо, никогда не кончится), сомневаюсь в себе и во всём.

август:
порочный круг летней тоски прерван, и еще один фокус памяти: оказывается, я помню французский где-то на уровне а2 спустя семь лет. чувствую себя богом на курсах для начинающих.

сентябрь:
летняя практика стремительно меня настигает. снова переход в режим совы-овоща, которой рано вставать. на самом деле, мне вредят каникулы.

октябрь:
утро, серое небо странно в тумане переходит в серую поверхность волги, вдруг появляется фантастическое видение огромной стрекозы над водой, она исчезает. всё в порядке, я не так уж безнадежна в науке. да и вообще.

ноябрь:
лекция по квантмеху. жуткое ощущение, когда внутри что-то отделяется, и начинаешь видеть себя со стороны. смотришь на свои руки, как на чужие, в тетрадь с этими эльфийскими рукописями и одна мысль: какого черта я тут делаю? нужно бежать. квантовый эффект расщепления сознания.

декабрь:
я знаю, что делать. если всё рушится, мне нужно вернуться в своё состояние в марте, где моя цельность безусловна и не зависит ни от чего. глубоко дышать и по маленьким кусочкам восстанавливать равновесие.

в целом:
это было тяжело, но плодотворно. я знаю, куда идти, и я не одна.